باز هم لرها و بازهم خلاقیت لرها

 

فامیلیه خدا را فهمیدند خداوکیلی

 

***************************

 

از یکی می پرسن تو کلاس رانندگی قبول شدی:

 

می گه نمی دونم ماشین رو زدم به دیوار سروان تو کماست منتظرم ببینم چی میگه

 

***************************

 

تبلیغ شرکت مسافربری لرها:

 

حادسه و هیجان را با ما تجربه کنید شاد بروید شادروان برگردید

 

***************************

 

دانشمند هسته ای لر اولین بمب اتمی خود را در مرکز شهرخرم آباد با موفقیت آزمایش کردند

 

روحشان شاد و یادشان گرامی باد

 

***************************

 

سرت رو بذار رو شونه هام خوابت بگیره جا خالی بدم بخوری زمین حالت بگیره

 

***************************

 

پیامک خنگول به نامزدش مهم نیست که قشنگ نیستی قشنگ اینه که مهم نیستی

 

***************************

 

وقتی بی کسی وقتی تنهایی وقتی کسی کنارت نیست دستتو بکن تو دماغت حالشو ببر

 

***************************

 

لره خونه همسایش وضو میگیره

 

همسایش میگه راضی نیستم

 

لره میگوزه میگه بیا باطلش کردم گدا

 

***************************

 

خطبه طلاق:

 

یا رب آن یار شیرین که سپردی به منش

 

میسپارم به ننش از دست اخلاق انش

 

***************************

 

ترک ها شمارش پله برقی را بی نتیجه علام کردند

 

اما دانشمندان لر به تحقیقات خود ادامه می دهند.

 

***************************

 

وقتی تو صدام میکنی آرزو میکنم کاش کر بودم

 

تو که لال نمیشی

 

***************************

 

به لره میگن پاشو سحره

 

میگه بزار بخوابم خودم فردا بهش زنگ میزنم

 

***************************

 

ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش

 

دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟

 

ترکه میگه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!

 

***************************

 

از غضنفر می پرسن سخت ترین کار دنیا چیه

 

میگه نمک تو نمکدون ریختن

 

میگن چرا؟

 

میگه چون سوراخ هاش خیلی ریزه

 

***************************

 

اتل متل توتوله

 

حال خرم چجوره

 

اینو بخون یادم کن

 

جفتک بزن شادم کن

 

***************************

 

دیشب رفته بودیم خونه داییم

 

داییم برگشت گفت خیلی دلقکی خیلی میمونی

 

یخورده فکر کردم و

 

گفتم حلال زاده به داییش میره

 

یه سکوت خاصی همه جا رو فرا گرفت

 

*****************

مناجات حیف نون با خدا:

 

خدایا میدونم دوسم داری ولی شرمنده من نامزد دارم...

 

*****************

 

حیف نون به دختر تهرونیه میگه اسمت چیه؟؟

 

دختره میگه:شمع،گل،پروانه، یعنی اسمم هست ترانه.

 

حیف نون هم میگه :خر،نعل،طویله، اسم منم خلیله!

 

*****************

 

وصیت غضنفر:

 

من از شب اول قبر می ترسم منو شب دوم خاک کنید.

 

*****************

 

از غضنفر میپرسن جمله مادر شوهرم را بوسیدم

 

ماضی نقلی است یا استمراری؟

 

میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری!

 

*****************

 

غضنفر رفته بود مصاحبه واسه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:

 

اولوالعزم به کیا میگن؟؟

 

میگه چهارده معصوم!

 

*****************

 

غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون،میگه ساعت 11-12 میام

 

باباش میگه:حالا خودت به درک!اون دختره صاحاب نداره!؟

 

*****************

 

به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟

 

میگه تو سرعتت های زیاد و سرپیچ ها کار

 

حضرت ابوالفضل رو میکنه!!!

 

*****************

 

غضنفر به نظر من هواپیمای بدون سرنشین آمریکا را

 

در دریا بیندازیم تا امدن با زیر دریایی بدون سرنشین ببرن

 

زیر دریایی رو هم بگیریم!

 

*****************

 

خدا گر ز حکمت بندد دری

 

ز رحمت زند قفل محکمتری!

 

*****************

 

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

 

از یه جایی به بعد بحث کردن دیگه فایده ای نداره

 

باید فحش بدی!

 

*****************

 

در چه ماهی هست که زنها کمتر حرف می زنند؟؟

 

جواب:ماه اسفند

 

علت: آخه 29 روزه!!!

 

*****************

 

دو خصوصیت فقط و فقط در رانندگی زنها دیده میشه

 

1 راه نمیرن!

 

2 راه نمیدن!

 

*****************

 

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خدش را میگیری

 

و یک عمر لوازم جانبیش آنرا!!

 

*****************

 

غضنفر بچش تو مشهد گم میشه،نذر می کنه و میگه:

 

یا امام رضا!دستم به دامنت،بچم پیدا بشه،

 

دیگه غلط کنم بیام مشهد

 

*****************

 

چشم بچه ها زمان امتحانات:

 

(>_>) (<_<) (>_>) (<_<) وقتی مراقب نزدیک

 

میشه: (-_-) وقتی دوباره دور میشه(<_<)(>_>)

 

*****************

 

مناجات غضنفر با خدا :

 

خدایا مارا به خاطر یک سیب از بهشت انداختی

 

رو زمین به خاطر آب انگور میندازیمون جهنم!!

 

با میوه ها مشکل داری؟؟؟

 

*****************

 

سر جلسه امتحان از دختر بغل دستیم میپرسم لاک داری؟

 

میگه : چه رنگی؟

 

*****************

 

تدریس استاد:1+1

 

تمرین کتاب:y11+x12

 

سوال امتحان:36x+45yx+12z+159+47y+xy+15x

 

*****************

 

امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم

 

کارواش همه ی پرنده ها اسهال میگیرن...

 

*****************

 

عدم امنیت یعنی توی توالت باشی که فاصله سنگ

 

توالتش تا در بیش از یک متر باشه و درش به بیرون باز بشه...!

 

*****************

 

از تسمسش یعنی چه؟؟

 

واژه ای که یک مکانیک همشهری

 

هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!!

 

*****************

 

یارو تو مراسم حج آنقدر دقیق و محکم به ستون شیطون

 

سنگ میزد که شیطون تو بلندگو اعلام میکنه:

 

غضنفر ، یواشتر وحشی!!!

 

*****************

 

به غضنفر میگن چرا زنتو با چاقو کشتی میگه والا

 

وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم

 

*****************

 

از غضنفر می پرسن؟ چه طوری غضنفر شدی؟

 

میگه:اولش تفریحی بود

 

*****************

 

به غضنفر میگن علی یارت میگه

 

تیم ما کامله یار خودتون

 

*****************

 

غضنفر به زنش:من چشم میزارم تو برو گم شو!!

 

*****************

 

زن به شوهر:اگه من ازت جدا بشم چی میشه؟

 

مرد:دیوونه میشم

 

زن:نمیری دوباره زن بگیری؟

 

مرد:والا به دیوونه اعتباری نیست !

 

*****************

 

به غضنفر میگن خیلی آقایی میگه تازه کجامو دیدی؟

 

*****************

 

تازه فهمیدم

 

وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه توست!

 

*****************

 

به غضنفر میگن :تا حالا آبجو خوردی؟

 

میگه:جدا جدا خوردم ولی با هم نه!

 

*****************

 

فرقی نداره که یک گاگول بی سواد باشی یا یه دانشمند

 

در هر صورت پشت یه ماشین شاسی بلند آقا مندس می شوی!

 

*****************

 

غضنفر در خونشو رنگ میکنه بچه هاش گم میشن!!

 

*****************

 

به غضنفر میگن با ریلکس جمله بساز

 

میگه:رفتیم باغ وحش با گوریل عکس گرفتیم!!

 

*****************

 

طرف روزه میگیره،2دقیقه به اذان روزشو می شکنه.میگن چرا این این کارو کردی؟؟

 

میگه:خواستم به خدا ثابت کنم که میتونم،اما نمیگیرم!!

 

*****************

 

هشدار به دختران دم بخت :

 

به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد ایران می شوند!!

 

*****************

 

حووش چیست؟؟؟ جد بزرگ ترمز های ای بی اس برای توقف کامل خر

 

*****************

 

مرد ها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند بعد به علت کمبود حوصله طلاق می دهند

 

ولی نکته جالب اینجاست که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنند!!

 

*****************

 

ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست بلکه

 

دل بریدن از بقیه دختر هاست!!

 

*****************

 

و خداوند زن ها را افرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد!!

 

*****************

 

مناجات غضنفر : خدایا گناهانم را نادیده بگیر همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری!!

 

*****************

 

 

 

حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم .
غضنفر میگه : من اسهال دارم .
حیف نون میگه : ای بابا ، اونو بعد میخوریم ! .

 

*****************

 

یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…

 

هرکی براش دست بلند میکنه

 

میگه شوخی نکن دیگه…

 

تورو الان رسوندم..!

 

 

نظرات شما عزیزان: